Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от
гусеницы танка.
Командир части: 
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
 понадобился?
Прапорщик: 
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
 не пускает!

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его
учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять
вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

- Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но 
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на
опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не
 четкий, да и вообще не в ногу...

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно,
в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает
генеpала. Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит:
- Военный карту достал... Сейчас дорогу спрашивать будет.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу!
 Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в
палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и
докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять
посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да
все про баб, да про водку". Еще через час опять командир
посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

Офицерское троеборье:
- подъем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает
 из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
 не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня
 прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из
дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели
 его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим
ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,
79 см - склонность к гомосексуализму."

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Офицер распекает солдата: 
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму
 пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно! 
- Марш под арест! 
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке
 находились вы?

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону,
 не здороваются?
- Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. 
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,
внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных
языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за
 месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего
 за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
 вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
 участке территории.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш
 автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу
солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества,
 передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с
солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
 не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми 
 в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей
 машины!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
 Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор: 
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
 не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой: 
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор: 
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор: 
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от
гусеницы танка.
Командир части: 
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
 понадобился?
Прапорщик: 
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
 не пускает!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть. 
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!