Понедельник, 30.03.2020, 15:16
Приветствую Вас Гость | RSS







 
 
Строительство, ремонт, дизайн. Строительные и отделочные материалы.
Автозапчасти. Новости из социальных сетей и видео
Главная
Регистрация
Вход
Акция

  Внимание, акция! 
При подаче заявки
на ремонт квартиры
через эту 

ПОЧТОВУЮ ФОРМУ 


скидка на стоимость заказа
до 10%


Меню сайта

Категории раздела
Omis & Co в Facebook [18]
Домашний мастер в Риге [28]
Новости дня [26]
Безопасность [22]
Работа и бизнес [30]
Latbuv 1. Ремонт квартир в Риге и Юрмале [0]
Всё о медицине и SPA [1]
Рекламируем свои сайты [8]
Авто- мото [7]
Любовь и секс [44]
Анекдоты [5]

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Новости

Главная » 2011 » Март » 13 » Лучшие анекдоты
13:08
Лучшие анекдоты



Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.




- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час?



Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.


П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?


На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...


Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!


Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...


- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!


 
Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница,
принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб
до сих пор. А пока директору приходится пользоваться
золотой дароносицей 15 века.


Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА:
"Нравится ли Вам наш Президент?"


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...


Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...


И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий
pаз пpосишь, чтоб она сдохла.


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...


Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не
советуешь делать нашим дочкам?


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!


- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут!


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 октября 2001 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".


Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!


Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"


Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.


В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!


- Что такое "дипломатия"?
- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!


Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.


Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...


За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 40-тысячного
стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.


По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке...


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



PEREKUR.RU - Отдых на работе! Анекдоты, приколы, картинки, фото, комиксы и многое другое...


Rambler's Top100

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1582 | Добавил: Sava | Теги: лучшие анекдоты, Анекдоты | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 1
avatar
avatar
Видео
Популярные ролики на LATBUV1

Новости

Вход на сайт

Поиск

Новости с Latbuv1


Яндекс.Метрика