Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... 
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище? 

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
 так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
 собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
 жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

 
Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница,
принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб
до сих пор. А пока директору приходится пользоваться
золотой дароносицей 15 века. 

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА:
"Нравится ли Вам наш Президент?"

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
 иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
 чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий
 pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не
 советуешь делать нашим дочкам?

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
 девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
 сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
 выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
 понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
 твой отец работает продавцом в аптеке.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
 возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 октября 2001 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
 прятки играешь!!!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

- Что такое "дипломатия"?
- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
 пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 40-тысячного
стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке...

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!